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  1. 2020.09.28 나의 마음 돌아보기(with BTS RM)
  2. 2020.09.26 블로그 글쓰기의 어려움
  3. 2020.09.12 어쨌거나 다시 시작...
나에게 듣는다2020. 9. 28. 13:18

 

나는 BTS 팬이다. 

BTS 유투브 계정을 구독하고 알림이 오면 새로운 영상을 시청한다.

어제 RM의 로그 영상이 올라왔는데, RM의 독백(?)을 들으며 나는 RM과 함께 나의 마음의 소리에 귀기울일 수 있었다.

자신의 현재의 상태, 과거, 그리고 새로운 앨범 작업이 끝나고 대중에게 공개됐을 미래의 모습까지 RM이 어떤 마음가짐을 하고 있는지 느낄 수 있었다.

 

RM이 자신의 마음을 들려주는 동안,

나는 내가 진정으로 원하는 게 무엇인지,

지금 나는 원하는 삶을 살고 있는지,

앞으로 내가 살아가고 싶은 삶의 모습은 어떠한지 생각했다.

 

내가 내 삶에서 가장 중요하게 생각하는 가치는 "자유"이다.

아주 오래 전에도 그랬고, 지금도 그렇고, 이 점은 앞으로도 변하지 않을 것이다.

내가 지금까지 살아오면서 했던 수많은 노력들은 모두 어떤 분야, 어떤 일로부터 자유롭기 위해서였다.

 

요즘엔 책상에 앉아서 책만 보며 하는 공부 말고,

세상이 어떻게 변해가고 있는지 세상 사람들의 이야기에도 관심을 가지기 시작했다.(매일 신문 읽기 실천중)

지금 당장 나의 사사로운 이익에 영향을 주지 않는 것처럼 보이는 세상의 일들도 나와 전혀 무관할 수는 없음을 깨닫는 중이다.

 

지금 내가 행동하는 일들이

미래의 나를 조금 더 단단하고 건강하게 할 수 있기를 바란다.

 

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나에게 듣는다2020. 9. 26. 00:56

누군가에게 개인적인 댓글을 적을 때, 

단 한 사람에게 보낼 편지/메시지/이메일을 적을 때,

나는 글쓰기에 어려움을 느끼지 않는다.

 

솔직하게 거침없이(?) 떠오르는 대로 말을 건넨다는 상상을 하며 글을 적기 때문이다.

 

그런데 왜!

블로그에 전문적이지도 무겁지도 않은 이야기를 적으려 할 때면,

생각이 멈춰버리는 것인지 그 이유를 모르겠다.

 

처음 글을 적으려고 할 때는 마음 속에 이야깃거리가 있었는데,

적으려고 블로그에 로그인해서 "글쓰기"를 누르고 하얀 바탕이 나오는 순간 생각이 정지된다.

 

블로그 글쓰기 공포증이라도 있는 것인가. Blogphobia?!

 

글 쓰는 걸 좋아하고, 말하기도 좋아해서,

블로그에 글을 정리해봐야겠다 결심했지만 포기하길 수차례.

이번엔 포기하진 말자고 다짐하며, 며칠 만에 로그인했지만 역시나...

원래 글쓰려던 주제는 어디로 날려버리고,

백지가 된 마음을 담아 이 글을 적고 있다.

 

이 글을 쓰면서 나에게 자꾸 "왜?"라고 묻다 보니,

내 안에서 목소리가 들리는 것도 같다.

 

불특정 다수에게 읽히는 글을 쓴다는 것이 두렵고 무섭다고.

그럼 다시 물어본다.

"그게 왜 두렵고 무서운 건데?"

 

이건 대답을 들으려면 좀 기다려봐야 할 것 같다.

 

우선 떠오르는 건, 블로그 글 양식이 종이에 글을 적는 것과는 다른데 익숙하지 않다.

→ 이건 많이 사용해봐야 적응될 것이다.

→ 다른 사람이 글 쓰는 형식을 관찰해보는 것도 도움이 될 것이고, 그중에 내 스타일을 찾아야...

 

오늘도 이렇게 숙제하나 해치우듯 블로그 글쓰기에 적응하기 위한 행동을 실행했다.

오늘과 같은 날들이 하루 이틀 늘어가면, 어떤 변화가 생길지 지켜보기로 한다.

 

<숙제 끝^^>


질문 1.

이 글에 "글쓰기"로 검색했을 때 나타나는 다양한 이미지들 중 하나를 골라 대표 이미지로 넣고 싶었다.

그런데 고민이다. 이 이미지들의 저작권은 어떻게 되는 것일까? 누구나 쓸 수 있는 이미지가 있을까?

여기서 막힌다. 마음에 드는 이미지를 찾았지만 방법을 몰라서.... 음음.... 음음....

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나에게 듣는다2020. 9. 12. 19:46

블로그, SNS 이런 거 관리할 줄 모른다.

블로그는 기본적으로 누군가에게 나의 글이나 사진 등의 컨텐츠를 공유하는 것인데, 이것이 나에게 편하지 않아서 어려웠다.

다만 나의 생각이나 느낌, 감성 등을 어떤 방식으로건 표현하고 싶은 마음은 늘 가득했다.

이것이 다른 사람이 운영하는 멋진 블로그는 애용(?)하면서도 나의 블로그는 구석에 처박아놓고 방치한 이유이다.

나의 내면의 소리에 귀기울이고, 나를 표현하고 싶은데, 이것을 타인과 공유하는 것은 또 별개의 일이라서 두려움이 크다보니 간단한 글 하나도 발행하는 것이 매끄럽지 않았다.

글을 잘 쓰는 방법이나 타인이 보기좋게 편집하는 것 또한 젬병이기도 하지만.

그런데 나에게 귀기울이고, 나의 소중한 순간들을 그냥 보내버리기 아까워서 다시 적어보기로 결심했다. (이거... 며칠이나 가려나.... 내가 나를 믿지 못함.ㅜㅜ)

타인이 볼 수도 안 볼 수도 있는 거니까 조회수나 구독자수에 개의치 않고 우선 나를 발견하고 기록하는 것에 의미를 두려한다. 이번엔 내 마음 속 두려움을 끌어안고 조금 오래 함께 걸어갈 수 있을지 지켜보기로 한다.

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